|
- Ваш Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница Вовочкиному отцу.
- И самое досадное, что он никогда не прогуливает.
-Саша, ты школьник?
-Нет, я ещё садист ... Я в садик хожу!
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа, и посильней её лупи, чтоб она знала, как мне двойки ставить!
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Приходик ученик со школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
- Договор с 5 классом продлён ещё на год.
- Петя, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Папа! Сегодня учитель сказал, чтобы ты не помогал мне больше готовить уроки.
- Почему?
- Мне достаточно и тех ошибок, которые я делаю сам.
Молодец, Митя, - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!
- Вовочка, у тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение...
- Петя, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
Мальчик впервые пошел в школу.
- Ну, и чему тебя, сынок, научили?
- Ничему, - вздохнул первоклассник. - Велели завтра опять прийти...
Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет. Он хотел высечь именно меня.
Первое сентября, первый класс. Учительница:
- Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет. Просто проверяю, как работает система!
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 3 обезьяны и 2 слона!
Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
Ученик сдает экзамен, ничего не знает. Учитель тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает ученик.
- И что она обозначает? - допытывается учитель.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Школьник:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Учитель спрашивает ученика:
- Что такое страдательное причастие?
- Это… которое страдает…
- Выходит, я – причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников! | 
