Главная | Регистрация | Вход | RSSСреда, 23.08.2017, 08:30

МБОУ СОШ №19

Наш адрес
Меню сайта
Объявления
[08.10.2010][Для учеников]
Блог школьного Всезнайки (36)
[28.10.2010][Для учителей]
Интернет-урок (36)
[23.11.2012][Для учеников]
Конкурс (1)
Друзья сайта
  • Сайт Минобрнауки
  • Официальный сайт Рособрнадзора
  • Российское образование
  • Министерство образования Хабаровского края
  • Хабаровский краевой институт переподготовки и повышения квалификации педагогических кадров
  • Официальный информационный портал Хабаровский край
  • Центр развития образования
  • ХабаВики
  • Учительская газета
  • Газета "Первое сентября"
  • Президент России гражданам школьного возраста
  • Познавательный сайт для детей и их родителей "ГОСУДАРСТВО И ДЕТСТВО"
  • Наш опрос
    Оцените мой сайт
    Всего ответов: 231
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Поиск

    Школьная переменка

         Анекдоты на школьную тему 

    - Ваш Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница Вовочкиному отцу.
    - И самое досадное, что он никогда не прогуливает.
     
    -Саша, ты школьник?
    -Нет, я ещё садист ... Я в садик хожу!
     
    Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
     - За такие оценки я буду пороть ремнём!
     - Правильно, папа, и посильней её лупи, чтоб она знала, как мне двойки ставить!

    Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

    Приходик ученик со школы. Папа:
     - Ну, как дела в школе?
     - Договор с 5 классом продлён ещё на год.
     
    - Петя, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
    - Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.  
     
    - Папа! Сегодня учитель сказал, чтобы ты не помогал мне больше готовить уроки. 
    - Почему? 
    -  Мне достаточно и тех ошибок, которые я делаю сам.
     
    Молодец, Митя, - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? 
    -  Меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил - три.
    - Постой, но у страуса две ноги!
    - Да, но все другие ответили, что четыре!
     
    - Вовочка, у тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? 
    -  Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение...
     
    - Петя, сколько в вашем классе отличников? 
    - Не считая меня, четыре. 
    - А ты разве отличник? 
    - Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
     
    Мальчик впервые пошел в школу. 
    -  Ну, и чему тебя, сынок, научили? 
    - Ничему, - вздохнул первоклассник. - Велели завтра опять прийти...
     
    Почему ты опоздал в школу?
    - Меня отец задержал.
    - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
    - Нет. Он хотел высечь именно меня.
     
    Первое сентября, первый класс. Учительница:
    - Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка поднимает руку.
    - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет. Просто проверяю, как работает система!
     
    - Вовочка, назови 5 африканских животных.
    - 3 обезьяны и 2 слона!
     
    Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
    - Конечно, сынок.
    - Значит, вы с мамой меня усыновили?
     
    Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
    - Мама дома?
    Ученик:
    - Еще не пришла.
    - А папа?
    - Тоже спрятался.
     
    Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
     
    Ученик сдает экзамен, ничего не знает. Учитель тычет пальцем в формулу и говорит:
    - Что это?
    - Кажись, буква "С", - отвечает ученик.
    - И что она обозначает? - допытывается учитель.
    - Скорость света?..
    - Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...
     
    Перед началом экзамена. Преподаватель:
    - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
    Школьник:
    - А положительная - это какая?
    - Больше нуля!
     
    Учитель спрашивает ученика:
    - Что такое страдательное причастие?
    - Это… которое страдает…
    - Выходит, я – причастие?
    - Почему?
    - Потому что страдаю от таких учеников!
    Юмористические загадки
    Эти загадки не нужно разгадывать. Их стоит просто прочитать. 
    - Где находятся города без домов, реки без воды и леса без деревьев?
    - На географической карте.
      
    - Какой малыш рождается с усами?
    - Котёнок.
      
    - Какой человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля?
    - Сидящий в этом автомобиле.
      
    - Что есть у слонов и больше ни у каких животных?
    - Слонята!
     
    - Какая порода рыб самая ценная?
    - Золотая рыбка.
    - Как перечислить пять дней недели, не называя их по именам?
    - Вот так: позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.
      
    - Кто может прыгнуть выше дома?
    - Любой! Потому что дома не умеют прыгать.
      
    - Что случится, если за едой нечаянно проглотить свой нож и вилку?
    - Придётся есть руками.
     
    - Перед кем все люди снимают шляпы?
    - Перед парикмахером.
      
    - Как написать "мышеловка" пятью буквами?
    - Кошка!
    НЕСКОЛЬКО ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ ОТ ОСТЕРА
    Девчонок надо никогда
    Нигде не замечать.
    И не давать проходу им
    Нигде и никогда.
    Им надо ножки подставлять,
    Пугать из-за угла,
    Чтоб сразу поняли они:
    До них вам дела нет.
    Девчонку встретил – быстро ей
    Показывай язык.
    Пускай не думает она,
    Что ты в неё влюблён.
                                            
                  
    Родился девочкой – терпи
    Подножки и толчки
    И подставляй косички всем,
    Кто дёрнуть их не прочь.
    Зато когда-нибудь потом
    Покажешь кукиш им
    И скажешь: «Фигушки! За вас
    Я замуж не пойду!»
    Когда тебя родная мать
    Ведёт к зубным врачам,
    Не жди пощады от неё,
    Напрасных слёз не лей.
    Молчи, как пленный партизан,
    И стисни зубы так,
    Чтоб не сумела их разжать
    Толпа зубных врачей.
     
    ГАДАНИЯ (из Остера)
     
    ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
    Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
    Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
    Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
    Ася была полукровкой – то ли крестьянка, то ли дворянка.
    Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.      
    Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
    Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
    Буденный – это Чапаев, только более усатый.
    В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
    В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
    В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
    В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
    В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
    В каждой руке у него был зажат кулак.
    В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
    В комнате громко тикали солнечные часы.
          
        
    В моём аквариуме стало как-то безлюдно...                        
    В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. 
     
    В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
    В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Её звали Тамарой.             
    В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
    В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
    В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...  
     
    ЗАБАВНЫЕ ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ
    «Ув. родители! Подстриги­те своего ребенка. Хочется посмо­треть ему в глаза»
    ■ «Абсолютно не знает Пуш­кина! Уважаемые родители! Про­шу познакомить!»
    ■ « Ваш ребенок пропустил суб­ботнюю дискотеку! Разберитесь!»
    ■ «Математика -1. Химия -1. Русский язык - 1. География - 1. Итого: 4 (хорошо)»
    ■ «Житие отрока на уроке Зако­на Божия препогано вельми. Истор­гнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и ки­но али бить челом об стену!»
    ■ «Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брю­ки вечно наглажены, причесан ак­куратно, ногти подстрижены. Отку­да это чистоплюйство?!»
    ■ «Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зе­лёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
    ■ «Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт учени­кам младших классов»
    ■ «Добаловался на уроке физ­культуры со штангой. Срочно зай­дите к физруку в больницу»
    ■ «Превратил поход в цирк в балаган!»
    ■ «Читал книгу на уроке лите­ратуры!!!»
    ■ «Заснул на уроке физкуль­туры во время кросса. Проспал поворот»
    ■ «Бегал в туалете!»
     
    "ПЕРЛОВКА" от учителей http://children.kulichki.net/uchit/index.htm            
    Вовочка и другие http://children.kulichki.net/anek/index.htm
     
     
     
    Погода
    Календарь
    «  Август 2017  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031
    Праздники России
    Новости ЕГЭ
    Архив записей

    Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный хостинг uCoz